‫الرئيسية‬ نكت نكت مضحكه حتي الموت
نكت -

نكت مضحكه حتي الموت

نكت مضحكه حتي الموت موضعنا اليوم ونقد لكم فيه الكثير من النكت الجديدة والمميزة التي نعرضها لكم حصريا من خلال موقعنا المميز الذي يتعهد لكم بتقديم كل ما هو جديد في مجال نكت مضحكه حتي الموت ولانا نعلم مدي اهميه هذه النكت قررنا ان نجمعها لكم حصريا من خلال موقعنا المميز ولذلك جمعنا لكم اكثر من 50 نكته جديده تموت من الضحك جديدة وحصريه لن تروها الا من خلال موقعنا المميز الذي يقدم لكم كل جديد ان الضحك من الاشياء المهمه في حياه كلا منا البسمه من اهمالاشياء الت يتمني كلا منا الحصول عليها ولذلك قررنا ان نقدم لكم هذا الموضوع الرائع والمميز الذي قد جمعناه لكم من خلال موقعنا الرائع والمميز الذي تعهد لم من قبل ان يقدم لكم كل جديد ورائع من خلال خذا الموقع الرائع وذلك لاننا نعلم مدي اهميه الضحكه في حياه كلا من فالبسمه عاده يتمني الكثير منا الحصول عليها ولذلك نسعي جاهديين ان نجمع النكت المضحكه والجديده حتي الموت ولذلك جمعنا لكم هذا العدد الكبير من نكت مضحكه حتي الموتالجديدة والرائعه التي لم تروها من قبل نقدمها لكم حصريا من خلال موقعنا المميز الرائع والجديد لعام 2019 م ان الضحك من الاشياء المتعارف عليها من جميع الشعوب منذ قديم الزمن فالضحكه من اهم اسباب دوام الصحه ونضاره البشره ومن اهم اسباب طول العمر لان الضحكه ايضا تاثر بالايجاب علي القلب والاوردة والشرايين فالضحكه من الاسباب التي يمكن الاعتماد عليها في علاج العديد من الامراض مثل الاكتئاب والحزن والكثير من الامراض الكثيره التي يمكن ان تكون علاجها البسمه فالبسمه من اهم الاشياء التي يتمني كلا منا الحصول عليها ولذلك قررنا ان نقدم لكم هذا الموضوع المجمع الذي يحتوي علي الكثير من النكت المضحكه الرائعه حتي الموت لعام 2019 م الجديدة وارائعه التي لن تجدوها في اي موقع اخر ولذلك نعرضه لكم كما اننا نتمني ان ينال علي رضاكم ويرسم البسمه علي وجوهكم حصريا من خلال موقعنا موقع رقوق المميز والحصري والنكت مقدمة من قسم نكت عربية والان نترككم مع النكت ونتمنى ان اتنال اعجابكم

نكت مضحكه حتي الموت

  1. سواق لوري محمل فراخ ومعاه بغبغان . شاف بنت حلوة بتشاورله يوصلها ، ركبت معاه وحاول يبوسها فرفضت فقالها أبوسك يا تنزلي فنزلت.. لما وصل السواق مشواره لقي فرخة واحدة هي اللي فاضلة والبغبغان بيقولها أبوسك يا تنزلي ..
  2. مرة كلب فقد الذاكرة ماشى فى الشارع بيقول صوصو…لا نونو…..لا …..
  3. نذل قالو له ودك ابوك يموت وتورثه؟ قال لا ودي يصدم ويموت عشان اخذ الديه واورثه.
  4. مرة واحد غبي راح للدكتور و قاله “كل منطقة في جسمي بتوجعني” كشف الدكتور عليه مفيش حاجة وجعته سأله تاني “فين المنطقة اللي بتوجعك”، قاله “هنا و هنا و هنا” و هو بيشاور بصباعه في كل مكان و قاله “بص يا دكتور حتي راسك بتوجعني” فاكتشف الدكتور إن صباع المريض مكسور .
  5. مرة واحد حلو اتجوز واحدة حلوة خلفوا ولد ملزق .
  6. محشش يحقق وياه ظابط وسأله وين ساكن ؟؟ كله ويه اخويه …. كله وين ساكن اخوك ؟؟ كله ويايه !! ضاچ الظابط وكله انت واخوك وين ساكنين ؟؟ كله سويه سيدي .
  7. غبي مراته جابت توأم – قتلها لييييش ؟؟ قال الأول أبني والثاني أبن ميين.
  8. الزوجة: إيه الورقة اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها سوسو؟ الزوج: يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق الزوجه صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه!! الزوج: خير يا بنت الحلال في إيه تاني؟؟ الزوجة: “حصانك على التليفون”.
  9. حمار جالس يناظر الفروسية قال آآآآآآه لو أني مكمل الثانوية.
    • مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيخ المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كولوا يروح .
  10. واحد لقى الفانوس السحرى ..خرج لة العفريت وقاله انا احققلك كل اللى تتمناه الراجل قاله نفسى تحللنا موضوع الحروب والنزاعات والبلاد اللى بتتحرق والناس اللي بتموت دي ..العفريت فكر شوية وقاله لالا دا موضوع صعب قوي عليا شوفلي موضوع اسهل شوية ..فالراجل طلع صورة مراته من جيبه وقال للعفريت انا عايش مع الوحشة دي من عشرين سنة صلحلي منظرها شوية علشان الواحد يقدر يكمل معاها..العفريت بص قوي للصورة وفكر شوية وقاله انت قلت حاجة عن الحروب والنزاعات .
  11. الثانى قال: وانا ادخل المصيد ة اكل الجبنة والعب رياضة واخرج
  12. بدوي جاه ولد ماسماه ليش ؟ حروف جديده بتنزل.
  13. واحد صعيدي سمع عن الموبايل قال لأبوه عايزك تشتريلي موبايل يابوي.. أشتريلك بشرط .. انك تركب اخواتك معاك .
  14. في ثلاثة راحوا السينما…. واحد أعمى وواحد اطرم وواحد أحول ….. الاعمى يقول : انا سمعت الفلم كله لكن ما شفت منه شيء الاطرم يقول : انا شفت الفلم كله لكن ما سمعت منها شيء الأحول يقول : انا احسن منكم شفته مرتين .
  15. واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب واياب …وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع .
  16. دبا هدا وحد مشا عد بنتو الدار البيضاء او طيباتليه لكفتة ملي مشا عد مراتو قاليها طيبي ليا هديك لطيبت ليا بنتي معرفتهاش بقى يضرب فيها قاتليه شوي ما كنتي غترجعني كفتة هو يقول هدي لبغيت
  17. محامي رفع قضيه طاحت عليه!
  18. مرة واحده ماشيه فى الشارع وواحد وراها عمال يعاكسها:ياسلام على المشيه البلدى ..ياسلام على الجسم البلدى ..ياسلام….ولما دورت وشها تزعقله لقاها سوداء قالها:ياسلام على الفحم البلدى.
  19. حوطي في البر جاه واحد سكران قال عندك طماط قال شايفيني صيدليه
  20. صعيدى أخذ شهادة دكتوراه قال لمراته أهي ماخبرشى ليه ؟؟ الناس بيدحكوا علينا وبيقولوا اغبيه ؟؟ أدينى جبت الدكتوراه!!! قالتلوه دق على الخشب عشان العين ، قام دق عالطاولة قالت مراته مين على الباب؟ قلها خليكي انتي انا حاشوف مين.
  21. واحد منحوس خبطته عربية ومات فروحه طلعت خبطتها طيارة .
  22. ست بخيله قالت لابنها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لابوك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.
  23. من المظاهر الواضحه في السوق العراقيه هو انتشار بيع صور مقتدى في السوق في احداها يرفع اصبعا امام وجهه والاخرى يرفع اصبعين امام وجهه ذهبت امراه الى السوق لتشتري صوره لمقتدى فسالت البائع: المراه : يمه اريدن صوره لسيد مقتدى البائع: أي يمه تريديهه ام الاصبع لو ام الاصبعين المراه : لايمه لا.. كتلك اريدن صوره مو نعال .
  24. كان في واحد زوجته حامل اخذها على المستشفى وسمع صوت زوجته وهي بتصيح وقال انا السبب انا السبب!!.
  25. وراء كل رجل مسجون امرأة وراء كل رجل مديون امراة وراء كل مشكلة امرأة وراء كل حرب امرأة وراء كل حادث سيارة امرأة وراء كل عركة جوارين امرأة لا وفوكاها ايسموهم الجنس اللطيف ياطليف يادنية ذوله قنابل مفخخات .
  26. عجوز تكره نفسها …. يوم طاحت وهي ماشية قالت : أحسن تستاهلين!!
  27. مدرس عربي بيسأل الطلاب: ما هو التوكيد؟ واحد قال: التوكيد المحلى لمدينة القاهرة.. واحد قال: التوكيد والنور.. واحد تاني قال: دكتور توكيد ونسا.. واحد قال: توكيد نوكيا وأخيراً واحد قال: توكيد عكاشة.. فضحك الجميع وقدم المدرس استقالته بعد إصابته بالشلل الرعاشي.
  28. مرة واحدة ست بتقول لجوزها ليه مش بتعمل زى استاذ سعيد جارنا كل يوم بيبوس مراته قبل ما بيروح الشغل قام قال لها انا مستعد وماعنديش مانع بس تفتكرى هى ترضى.
  29. المدرس : ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الأبيض المتوسط؟ الطالب: جففوا ملابسهم.
  30. الجميلة اللى فى السماء . قالتله”طب والجواز؟” قالها:”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها..
  31. (لو فيل تزوّج نملة شو راح يخلفوا؟ الجواب: فيل بيمشي عالحيط) فهذه النّكتة ليس فيها منطق في السؤال والجواب؛ فمن المستحيل أن يتزوّج الفيل من نملة، ومن المستحيل أن يمشي الفيل على الحائط أيضاً، ولكن تُقال هذه النّكتة للاستهزاء ولملء الجوّ بالطّرافة.
  32. اربع شباب صاعدين بتكسي , يريدون يغلسون الأجرة عالسايق اتفقو انو ينزلون بسرعة بس توكف السيارة.. وفعلا وكفت, السيارة فتحوا الباب بسرعة واشتغل الركض من الطفرة شافو عمارة دخلو بيها وصعدو اول طابق….ثاني طابق….ثالت…..هيج حتى وصلو لاخر طابق وطبعا كلهم ختلو ولا حِس ولا نفس, بعدين واحد منهم…… دغ الي بصفة كله: هسة اشصار بالسايق؟…؟؟ كاله: لك اني السايق بس كلي شنو القصة .
  33. تزعه زته زته زبعه دزعه زبعه دزعه عرفتو وشو هذا ؟؟ سوداني يرقم وحده!
  34. واحد احول بص بعينيه الاثنين من خرم الباب .
  35. الــهَــــم ثلاثة أنواع: هم سعيد … و هم حزين … و هم برجر!!!
  36. سكران سأل خويه ليش انت اصلع ؟ قال من الزمن قال لا عاد تحلق عنده!
  37. سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟ قال الولد : لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي
  38. محمد راح يشتري سياره سريعه، حكالو صاحب السياره هاي اول ثاني ثالث زالا انته طاير على المريخ، فعلا مشي في السياره وعمل حادث ، نقلوه على المستشفى، شافهم كلهم لابسين ابيض، سالوه: مين انته؟ حكالهم : محمد كوكب الارض.
  39. جماعة بيحششوا … فجت كبسه… كل واحد اسـتخبه في شوال جه الظابط ضرب الشوال الاول برجله خرج واحد منهم و اعد يكاكي وعمل نفسه فرخه ضرب التاني خرج واعد يدن وعمل نفسه ديك ضرب التالت مخرجش ضربه تاني مخرجش ضربه جامد المره دي خرج وقال له شوال بطاطس بطاااااااطس انت مابتفهمش
  40. فقير دگ الباب على واحد مصلاوي … كله اي شي من ال الله ….. كله ما عندي ….. كله اي قطعة ملا بس …. كله ما عندي … كله اي شي يتأكل …. كله ما عندي …. كله شربه مي …. كله ما عندي ….. الفقير ضاج وكله اكلك ليش متجي تگدي ويايه .
  41. فيه واحد خطف عجوز وداها حارس المدرسة الثانوية وقال له : ” ممكن تصرفها لي بنات ”
  42. دجاجة معلقة سلسلة فيها صورة بيضة تقول انها صورتها وهى صغيرة.
  43. تعريف فزعة البدو هي طلب المساعدة من شخص للقيام بضرب شخص اخر دون معرفة السبب.
  44. عراقي وامريكي ديلعبون شطرنج الامريكي وصل الجندي مالتة لنهاية رقعة الشطرنج فيتحول وزير, العراقي وصل الحصان مالتة للنهاية وحولة وزير, كلة الامريكي هاي شنو ميصير بقوانين اللعبة تحول الحصان لازم بس الجندي, كلة العراقي ليش احنة كل الحصونة عدنة صارت وزراء .
  45. مرة فيل تزوج نملة ومات الفيل والنملة قضت عمرها تدفن زوجها الفيل.
  46. مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة فالمدير قال له “ده المنط يا فندم 30متر، قوم نط يا مرزوق” فنط مرزوق . “وده يا فندم منط 50 متر قوم ياعوض نط” فنط عوض .”وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط” فنط نجيب، فقال المسئول “هايل ..هايل ..” قام المدير قال “ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه” .
  47. حوطي سأله الأستاذ لما تكبر ايش بتصير قال أكيد شايب
  48. مره واحد محشش وبيجرى سريع على البيت وأول ما قرب من الباب بص على رجليه لقاهم بيسابقوا بعض فقلهم براحه شويه هتدخلوا مع بعض.
  49. طالب خرج من الاختبار أول واحد ليش ؟؟ عشان ابوه قله ابيك تطلع الأول.
  50. خروف طاح من السطح. قال: ميو ميو ليييش؟؟ فقد الذاكرة.
  51. تشتكى زوجها لامه بتقولها الحقينى يا حماتى كل ما اطبخ اكل ابنك ياخده ويرميه للكلب فردت .. حماتها حرام ايه بس ذنب الكلب.
  52. زوجه خوافه قوى كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقولهاالحق يا عبده أنا سامعه صوت فى حرامى فى البيت جوزها تعب قوى مش عارف ينام وكل يوم على كده
  53. عجوز بيقول لواحد خلاش عجشنا فرد الواحد و قاله يا عم انت لسه شباب فقاله العجوز أديك خمشة جنيه و قول كده قدام مراتى فرد الواحد و قاله هات عشرة جنيه و أطلعك عيل .
  54. مرة واحد غبي اشتغل سواق تكسي في الصين كل ما يوقف لواحد يقول لة انا قبل شوي نزلتك.
  55. فار شاف اسد ميت سحبه بذيله واخذه للغابه شافوه الحيوانات قامو يحيونه ويصفقون له، قام يرفس الاسد ويقول انا لمن اعصب ما ارحم
  56. بنت كاتبه ع الفيس بوك لحبيبها اللي تركها: لما كنت بقولك “حياتي” ما كان قصدي أمدحك وأدلعك، بس مشان حياتي زباله وإنت زيها.. في تلك اللحظة وقف إبليس على رجليه ونزل النظارة وقال لأولاده: تعلمو يا أولاد الكلب.
  57. مرة واحد بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه… داخ عند كل الدكاترة… محدش عرف يعالجه… اخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض… راحله واشتكي له حالته… قال له… مشكلتك بسيطة جدا… تروح عند محل بيبيع بطيخ… وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة… تقطع راسها وتقعد عليها… بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية… ف هيلاقيه…ا حلوة… هيقول للديدان… شباب انزلوا… قام رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخة حمرا وقعد عليها… نزل رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها حلوة… قال لهم… شباب طلعوها
  58. محشش ما بصوم، صرخ على مرته بيقولها: وين السحور؟ قالت: ليش إنت بتصوم أصلا عشان تتسحر؟ رد المحشش: ول عليكي لا صيام ولا سحور لهدرجة وصل فينا الكفر؟
  59. اكو لبناني وعراقي رايحين سفرة الى كندا مع زوجاتهما بالصدفة تيهو زوجاتهما كالو خن انروح للمركز همة يدورون عليهن سالو اللبناني شنو اوصاف زوجتك؟ كال شكرة وطويلة وشعرها اصفر ولابسة شورت وتشيرت سالو العراقي شنو اوصاف مرتك؟ كال عوفوكم من مرتي خلي تولي خطية هذا صاحبنا اللبناني خلنا اندور على مرتة.
  60. مرة واحد وقف تاكسى .. قاله: حدايق القبة .. قاله حتضايقها ليه يا عم.
  61. مرة دكتور دخل عنبر في سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغه في الحيطة سأل الممرضة ماله ده؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش دخل العنبر اللي بعده لقى واحد بيضرب نفسه بالشبشب قالها وده ماله قالت ما هو دا اللي اتجوزها.
  62. مرة واحد بخيل اوى حب يدهن شقته دهن حيطة ابيض وكتب على باقى الحيطان(نفس اللون)
  63. مرة تلاتة صعايدة راحوا محطه القطار لقوا القطر ماشى اتنين منهم طلعوا يجروا ورا القطر والتالت واقف يضحك عليهم، الناس سألوه بتضحك ليه .. قالهم: اصل انا اللى مسافر والاتنين التانين جايين يودعونى.
  64. مرة دكتور تحليل امة ماتت قال تحاليلي ياما
  65. مرة واحد محشش راح مستشفى المجانين ورسم على الحيط عربية، واتنين مجانين قعدوا يتخانقوا على اللى يسوق فضحك المحشش، وسأله الدكتور بتضحك ليه؟ قالوا المفتاح معايا.!
  66. واحد دمه خفيف كل ميكتب نكته على صفحته، المتابعين ينقصوا ليه؟ علشان بيموتوا من الضحك.
  67. حوطي في البر جاه واحد سكران قال عندك طماط قال شايفيني صيدليه.
  68. مرة توك توك دخل محطة البنزين يمول ف لاقى مقطورة بتمول 200 لتر وميكروباص بيمول 50 لتر بص للراجل بكسوف وقاله امبوو .. نكت مضحكة جديدة
  69. ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معاهم واحد صعيدي ، قالوا للأول عايز المنشار الكهربائي أو شنق ، قال: المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي مشتغلش ، قالوا : حظك روح وأطلقوا سراحه ، جابوا الثاني قالوا : المنشار الكهربائي أو الشنق ، قال : المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي برضو مشتغلش ، قالوا : حظلك روح وأطلقوا سراحه جابوا الصعيدي ، قالوا : المنشار الكهربائي أو الشنق، قال : شنق والناس وأقربائه بيقولوله : المنشار ، المنشار ، المنشار قالهم بايظ مايشتغلش .
  70. في ثلجه إذا حطوها في الفريزر تسيح وإذا طلعوها جمدت …ليش؟؟؟؟ تستهبل !
  71. رجال مباحث المخدرات يطاردون امرأة ؟ لماذا :لأن اسمها شمة.
  72. طالب كاعد بالصف كل شويه يضحك بعدين چان يخرب من الضحك چان المدرس يصير عصبي وصيح عليه : ليش كل شويه تضحك؟ چان يكول مو چنت دا احچي نكتات لنفسي واخير وحدة ما سامعها گبل .
  73. واحد حب يعمل مفاجأه لزوجته يوم عيد ميلادها طلقها!
  74. كان في وحدة جيش فيها جنود جدد وكان في عسكري محشش معهم اعلنوا في الوحدة بزيارة قائد الجيش وحكوا للعسكر إذا سالكوا القائد عن عمركم بتقلولوا 81 سنة وعن خدمتكم بتحكوا سنتين وإذا سالكوا عن ايش بترموا على الرشاش ولا على المدفع بتحكوا على الجهتين سيدي . أجى القائد فوقف قدام العسكري الطافي وسأله كم عمرك ، رد عليه سنيتن رجع سأله كم خدمتك : رد عليه 81 سنة فحكالوا القائد أنت مجنون ولا هبيلة يا عسكري ، فرد عليه على الجهتين يا سيدي .
  75. مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده …. قابله مسطول تاني وقاله: “ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت
  76. زوج بيقول لمراته انا بحب فيتراك اوى قالتله وانا بحب محمود اوي قالها بس فيتراك دى مربى قالتله ومحمود ده عسل .
  77. فيه حوطيه من كثر ما تحب الجوالات جابت بنت سمتها شريحة.
  78. واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى .
  79. غبى مسكوه بيزور فلوس بيقول للضابط أموت واعرف عرفتوا أزاي ؟ الضابط قاله يا ابن الجزمة هو في ورقة ب65 جنيه
  80. واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي ! قال الأب : إذا نجحت
  81. قام قلها ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت .. تانى يوم صحته من النوم الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت فى حرامى فى البيت.
  82. 3 فيران بيحششو، الأول قال انا السم ما يأثر فيه باستعمله زى السكر أحلى بيه الشاى
  83. المعلم : من أين نستورد الشاي…الطالب : من عند الجيران
  84. بيقلك مره نملة واقفه قدام المروحه علشان تنشف المونيكير.
  85. اتنين حراميه دخلوا بيت واحد منهم دخل البلكونه ، شوية وصاحب البيت دخل عليه فقالوه انت بتعمل ايه هنا؟ .. قاله انا كنت بحارب اليهود بالطياره و بدمر فيهم ، لحد لما طيارتي عطلت و انا نطيت بالبراشوت و نزلت في بلكونته . ..قاله ايوه كده تعجبنى ، مش التاني اللي قاعدلي في البانيو و بيقول علي نفسه من الضفاضع البشريه!
  86. فيه وحده غبية حبت تفرح جوزها ليلة زواجها قالت له :انا حامل .
  87. مره راشد الماجد قال لامه ابا اتزوج وحده حلوه بيضاء قالتله شو رايك تيجي ماي العرس وتلبس عباية يوم راح العرس شاف العروس قالهاوعجبته وقالها تراني انا راشد الماجد قاله اسكت انا جواد العلي .
  88. طالب خرج من الاختبار أول واحد ليش ؟؟ عشان ابوه قله ابيك تطلع الأول
  89. كان مرة واحد فتوة سكن جديد فى منطقة شعبية كل يوم يعدى من الشارع وينادى : لو فيه راجل فى الشارع يظهر لى ..كل الناس تخاف وتجرى.. واستمر الحال على كده شهور لغاية ما اجتمع اهل المنطقة وراحوا يأجروا واحد رد سجون علشان يضرب الفتوة ويخلصهم من جبروتة جه الراجل رد السجون وفجأة حضر الفتوة وقال : لو فيه راجل فى الشارع يظهر لى الكل جرى الا الراجل ..جم يشوفوه لقوه مات من الرعب
  90. مرة محاضر تنمية بشرية بيقول للطلاب كل واحد يتخيل أنه مدير لشركة كبيرة ويأخذ ورقه وقلم ويكتب قراراته، فجميع الطلاب كتبوا ما عدا شخص. فسأله ليه مبتكتبش زى زمايلك؟ قاله مستنى السكرتيره تجيب الورقه والقلم..!
  91. واحدة عجوزة بتسبح في حمام السباحه، وكان في برق بالسما، فقالت: لا حول ولا قوة الا بالله! مفيش امان بدأوا الشباب يصوروا.
  92. الزوجه تقول لزوجها : اسلوبك صاير زفت معاي هالأيام رد عليها: على سيرة الزفت شو أخبار أبوكي.
  93. معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق ؟ التلميذ : علشان المعدة ترقص
  94. فيه عجوز تلاحق سيارة إسعاف ليه!!؟ تحسبها سيارة آيسكريم.
  95. واحد يقرا صفحة الوفيات في جريدة ويضحك !! ليه مالقي اسمة معاهم
  96. في واحد عايز ينتحر رمى نفسه قدام عربيه زعق عليه صاحب العربيه بتعمل كدا ليه رد عليه عايز انتحر قال طيب ماتطلع اي عماره وتنط قال ياسلاااام عايزني امووت .
  97. سأل الاستاذ الطالب:ما هو الشي الذي لونه اسود و اصفر و ينزل عسل؟؟اجاب الطالب أتوبيس مدرسة البنات.
  98. الثالث قال: اسيبكم باضرب القط قلم كل يوم وراجع .
  99. بيقلك مرة نكتة زعلانه وقافله الباب على نفسها علشان مش لاقيه حد يضخك عليها.
  100. بيقولك مره النمر واقف فعدى من جنبه قط وبيجرى ورا الفار، بص وضحك وقال فكرتونا بأيام الأبتدائى.
  101. واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
  102. الطالب للمدرس: هل يعاقب الإنسان على شيء لم يفعله؟ المدرس: طبعا لا ، الطالب: أنا لم احل الواجب.
  103. واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي ! قال الأب : إذا نجحت.
  104. لغز محشش: قطار يمشي 60 كلم في الساعة فكم عصفور في الشجرة اذا كان الببسي ب75 قرش؟
  105. بيقولك مرة فى ستات قاعدين فى عيادة دكتور مستنين الكشف، وفجأة نادى التمرجى وقال شفاطه محمد .. شفاطه محمد.! ردت عليه واحده وقالتله “شفطوك من دماغك يا بعيد” اسمى شفا طه محمد.
  106. غبي رايح للجامعه معه حصى ليش؟؟؟؟ يبي يحذف ترم!
  107. الماني وهندي وعراقي –اشتركو بمسابقة انطوهم كل واحد قرد كلولهم الي ايخلي يحجي يربح الجائزة اجوي ورة اسبوع -الالماني كال ماكدرت احجي -الهندي كال بابا اني ما يكدر ايحجي -العراقي كال وكلتة وشربتة واشتريتلة حتى حديقة الحيوان وديتة بس ما كدرت احجي -القرد كال جذاب واللة جذاب .
  108. واحد سمع عن النظاره اللى يلبسها يشوف الناس من غير هدوم باع كل املاكه وسافر يشتريها ورجع البلد لابس النظاره شايف الناس كلها من غير هدوم وراح البيت وفتح الباب لقى مراته واقفه مع واحد والاتنين من غير هدوم قلع النظاره بردو .. .من غير هدوم لبس وقلع بردو من غير هدوم مراته طلعت تجرى عليه .. وبتقوله ….. سامحنى .. راح ضربها بالرجل وقلها غورى خلينى فى النظاره اللى علقت دى.
  109. سكران طاح بحفره وكلما جاء يطلع طاح وكل مره يحاول يطلع يطيح قال: والله ان ماطلعت هالمره ابروح لبيتنا.
  110. في واحد نام وجمبو برميل ماء، ليش ؟؟ عشان يغرق في الاحلام.
  111. عجوز رمت نفسها في البحر … لييييييش ؟؟؟ عشان يقولون من ضحايا تايتانيك.
  112. واحد ماشي ورى وحده قالها الحلوه وراها مشوار؟ قالت لا.. الحلوه وراها حمار.
  113. نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقوموا بأي أعمال في المنزل وبعد أسبوع تجمعوا ليعرفوا النتائج إلاضراب..فقالت الزوجة الفرنسية : أنا قلت لجوزي ميشيل أنا مش هعمل حاجة في البيت الأسبوع ده كله وقالت : أول يوم ما شوفتش حاجة تاني يوم ما شوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح وقالي “أنتي بتتعبي أوي يا حبيبتى”. وقالت الزوجة الانجليزية: أنا قلت لجوزي أنا مش هعمل حاجة خالص في البيت الأسبوع ده.. أول يوم مشوفتش حاجة تاني يوم بدا يعمل الأكل تالت يوم عشانى وغدانى برة. جت المصرية وقالت: أنا قلت لأبو العيال أنا مش هعمل حاجة في البيت الأسبوع دة وقالت أول يوم ما شوفتش حاجة تانى يوم ما شوفتش حاجة تالت يوم بدأت أشوف شوية بعيني الشمال.
  114. مرة صورصار دخل سوبر ماركت خرج فرحان اوى ليه عشان شاف اسمه على علبة ريد قال للدرجاتى انا بقيت مشهور
  115. مره واحد اهبل خطف واحده هبله وهما ماشين بالعربيه قعدت تصرخ قالها هتسكتي ولا انزلك؟ قالتله خلاص هسكت ,,
  116. في محشش فتح الثلاجه شاف الجلي يررجف قال لاتخاف بشررب مويه
  117. مره واحد فشار قوي بيقول لصاحبه انا كنت ماشى فى الصحره طلع عليا اسد نطيت في البحر،صاحبه قاله بحر ايه بس اللي فى الصحرا، قال لا انا قلت لقيت ابو الهول اتشعلقت فى رقبته، صاحبه قاله وايه اللي جاب ابو الهول في الصحرا، فقال وانا ماشي فى الصحرا طلع عليا اسد أكلنى.. ارتحت .
  118. قطو يلحق قطوه يوم دعستها سياره قال خلي الشرف ينفعك.
  119. مره واحد اسمه مفتاح مات اهله مزعلوش عليه عشان عندهم نسخه غيره .
  120. محشش في مسابقة المليون اتصل بصديق وقال له الو ابومحمد معنا 30 ثانية وش رايك احذف اجابتين او استخدم الجمهور
  121. سكران سأل خويه ليش انت اصلع ؟ قال من الزمن قال لا عاد تحلق عنده !
  122. واحد ماشي ورا وحده قالها الحلوة وراها مشوار قلت لا .. الحلوة وراه احمار
  123. خروف بيسأل خروف “مر عيدين ومذبوحكش ليه؟” قال اصل انا متسجل في شهاده الميلاد حمار.
  124. واحد محشش رافع يده في الامتحان ليش؟؟ يطلب اتصال بصديق او حذف اجابتين او مساعده من التلاميذ.
  125. مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها “عارفة ايه هو الحب وايه الجواز؟” قالته “لا” قالها: “الحب زى النجوم
  126. فيه نكتة دخلت السجن ليه؟؟ عشان موتت واحد من الضحك.
  127. عنده مزرعة فراخ دخل المزرعة لقى كل فرخة بايضة .. بيضة واحدة… مسك فرخة من رجليها وقطعها وقال للفراخ اللى مش هتجيب بكرة .. 5بيضات هاقعها زى الفرخة دى… تانى يوم لقى كل الفراخ بيضة 5 بيضات .. ماعدا فرخة بيضة 3 بيضات فقال لها اية دة فقالت لة استر عليا دة انا ديك.
  128. الأب : هل اخذتم الضرب في الحساب.الابن : نعم يا ابي وفي الجغرافيا أيضاً
  129. قال المدرس لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ : إني أضربك لأني احبك. الطالب:من المؤسف أني لا أستطيع أن أبادلك نفس الشعور.
  130. فيل على علاقة بنمله قرر فجأه ينهى العلاقه فقالت النمله وهى تترجاه ارحمنى و ارحم الفيل إلى فى بطنى
  131. اتنين صحاب واحد حرامي والتاني ندل اتفقوا إن الحرامي يعلم الندل السرقه والندل يعلم الحرامي النداله ، فبدأ الحرامي وخد الندل وركبو الاتوبيس وراح سرق محفظة من واحد قدام الندل وقله علمني بقى النداله قله ماشي راح الندل قال للراجل أهو اللي سرق محفظتك.
  132. فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ….. انك ثور الله في برسيمه
  133. واحد مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على أخر حرف فيها نقطة تصير اسم عالم ذرة .. التاني قاله أنا غلب حماري .. الأول قاله: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصير قطز .. التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟ .. فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟
  134. مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان قعد يجرى وراة فعدت عربية بسرعة فرمت القط.. والفار اغمى علية ولما فاق وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل ما اسكر اعملى مصيبة) .
  135. أبو العبد كان راكب دراجة جديدة، التقى بصاحبه أبو صطيف أبو صطيف: مبروك الدراجة الجديدة يا أبو العبد …. وينتا إشتريتها؟ أبو العبد: مبارح وأنا راجع عالبيت بالليل وقفتني واحدة ست كانت راكبة على الدراجة، قامت حطت ثيابها عجنب وقالتلي: قرب يا أبو العبد خود اللي بدك اياه ما تستحي؟ رحت أنا أخدت الدراجة ، قلت لحالي شو بدي أعمل بثيابها؟؟
  136. سعودي قاعد يغازل سوريه, قالت له: ياخي حل عني؟.. رد عليها أنا ما عندي الا ابتدائيه و كيف أحل عنش؟!
  137. محشش يسال كويتى قال كم عمرك قال الكويتى ثمان تعش قام الكويتى سال المحشش وانت كم عمرك قال ثمان تغد
  138. ليه الصعيدى لما بينام بيحط منبهين جانبه .. علشان لما منبه يضرب التانى يحوش .
  139. محشش يسال كويتى قال كم عمرك قال الكويتى ثمان تعش قام الكويتى سال المحشش وانت كم عمرك قال ثمان تغد.
  140. بدوي جاله توأم حلف على الدكتور ياخذ واحد منهم!.
  141. الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم ! المريض: هجري أم ميلادي؟!!
  142. زرافة وأسد وفيل وفأر وارنب وثعلب كانوا ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها روحي جيبي لنا حبل بسرعة . قالتلهم :ما بدي . قالولها : طب إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم موش عاوزة أجيب لكم أكل. قالولها والعمل ليه كده ؟؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم. قام الفأر نط بسرعة وزعق بصوت عالي : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله معايه.
  143. خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل.
  144. بخيل بيقول لعياله : اللي ينجح منكم هاوريه عربية الأيس كريم.
  145. في محامي رفع قضية …. طاحت عليه
  146. هبط رواد الفضاء الى المريخ واذا بهندي يطرق الزجاج ويقول:غسل صاروخ صديق.
  147. واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج مراته قالت له: بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟ قالها: عمال بدور على ام تاريخ إنتهاء العقد موش لاقيه
  148. واحد بلدياتنا اشتري راديو حط فيه حجرين المذيع اتسطل
  149. المعلم : من الذي فتح صقلية ؟ التلميذ بارتباك : والله ما هو انا
  150. واحد محشش كل يوم يحلم القطط بيلعبوا كوره، راح للدكتور فالدكتور قاله لا تنام لمدة يومين فرد المحشش مش هقدر يا دكتور علشان بكره هيلعبوا النهائى.
  151. واحد بخيل اشترى آلة حاسبة وحذف الصفر منها حتى لا يتكلم أولاده بها مكالمات دولية.
  152. مفتش دخل على الصف فكان المدرس يريد أن ينام فلما رأى المفتش قال للطلاب : وهكذا كان ينام عمر
  153. واحد خلقه ضيَـق جاب حتة قماش وراح للترزي وقاله عاوز قميص واسع و الاساور واسعه و الياقه واسعة …….. اقولك شكلك هاتتعبنى معاك… هات القماشه .
  154. مرة وحدة وحشة اوى دخلة الحمام فبتقول اعوذ بيك من الخبث والخبائث راح الشيطان قالها من غير ما تقولى انا كده كده طالع
  155. محشش راح لهولندا.. من رجع صديقه گاله احچينه اشفت ما شفت بالخارج ؟ گله يمعود من كثر المزارع بس يعجبك اصير طلي .
  156. سأل المدرس الطالب: الثعلب يلد ام يبيض؟ قال الطالب: الثعلب مكار توقع منه اي شي!!
  157. ثلاث مجانين و احد منهم أسمة محدش و الثاني أسمه ياسر و الثالث أسمة مجنون… محدش و ياسر أضاربوا راح مجنون يبلغ الشرطة قال: محدش و ياسر يضاربوا قال الشرطي: أنت مجنون قال :كيف عرفت أسمي؟
  158. واحد مدمن تاب رمى كل المخدرات في بركة ..طلعت سمكة من البركة تقول انا أنا ..أنا تمســـــــاح ؟
  159. بخيل واقف فى البلكونة… ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا … قاله: يا ابن الكلب بابا واحده كفاية.
  160. ولد اللى جاله فى الامتحان بتاع الكيمياء بيقول السؤال ايه الحاجه اللى مش بتذوب فى المياه قاله السمكه

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

‫شاهد أيضًا‬

تمبلتس فيلم الناظر افيهات قفشات كومنتات فيلم الناظر صلاح الدين

نعرض لكم تمبلتس فيلم الناظر وهو احد اهم الافلام المصرية في بداية القرن الحالي والفيلم من ب…